¿Qué es la libertad? ¿Cómo podemos educar a nuestros hijos en libertad? ¿Qué consecuencias tiene no hacerlo? ¿Les damos demasiada? ¿Qué es lo razonable? Kimba celebró una conferencia el miércoles, 16 de noviembre en la que se respondió a estas preguntas.

Bajo el título "¿Confías en mí? Educación libre y responsable, Pablo Garrido Gil, Máster en Educación por el IEEE, autor de cinco libros sobre educación y orientador familiar, explicó en qué consiste la libertad, corrigiendo los numerosos equívocos que existen al respecto. "Mis padres no me dan libertad", "La independencia económica da libertad" o "Háblame con toda libertad" son frases habituales. Muchas veces se considera la libertad cómo la posibilidad de actuar según la propia voluntad.

¿Alguien puede pensar que las señales de tráfico son un límite a la libertad del conductor? De la misma manera, las normas de actuación no suponen un recorte a la libertad, sino que, por el contrario ayudan a seguir un camino correcto que ayuda para ser felices.

La libertad, en sentido positivo, es libertad de elección. Pero no somos libres de elegir cuando no conocemos las posibles consecuencias de aquello que elegimos. Tampoco elegimos libremente cuando nos dejamos llevar por el miedo, la moda, las costumbres o los caprichos de nuestras elecciones. La libertad, en la práctica, se entiende como un conjunto de capacidades: de elección, de decisión, de autonomía… pero también de responsabilidad y de compromiso, es decir, capacidades que también suponen deberes y obligaciones.

Garrido, padre de tres hijos adolescentes, explicó por qué es tan importante educar en libertad, y los riesgos que conlleva no hacerlo. El ponente concluyó su intervención ofreciendo algunas pautas para la educación de nuestros hijos, según las diferentes edades.

Literatura infantil, ¿fantasía o realidad?

Txabi Arnal

Kimba abordó en la conferencia que celebró este trimestre en el Estadio, dentro de su programa de formación abierto a toda la ciudad, un tema que despertó un gran interés entre las familias y en los medios de comunicación. La literatura infantil centró la charla que corrió a cargo del profesor de Literatura Infantil y Juvenil de la UPV-EHU y autor de numerosos cuentos infantiles, Txabi Arnal.

Una cosa nos dejó clara el ponente "No todos los libros destinados a los niños son literatura infantil". Arnal nos habló de la necesidad de diferenciar entre los cuentos infantiles, donde podemos encontrar colores, formas, texturas… de la literatura infantil, un género con identidad propia.

La literatura ayuda a volar la imaginación del niño. Sin embargo, el 90% de los libros que leen los pequeños son lecturas obligadas del centro lo que, en su opinión, hace que se pierda su esencia porque el objetivo debe ser el goce de esa lectura.

El profesor de la UPV-EHU realizó una selección de libros que el consideraba interesantes para trabajar con los niños. Recalcó que el primer paso de los padres es leer a sus hijos y que tienen que ser libros para que disfruten ahora, ya que hay que hacer lectores del presente. Es importante que nos preocupemos de si realmente los niños disfrutan con lo que leen. Arnal leyó el libro de "Madre chillona", de Jutta Bauer, una magnífica metáfora del enfado y el perdón.

- Esta mañana mi madre me chilló de tal forma, que Salí volando en pedazos.

- La cabeza fue al universo, el cuerpo al mar, mis alas a la jungla, el pico a la montaña, el pompis a la ciudad, los pies se quedaron quietos y de pronto…se pusieron a correr.

- Quería gritar, pero el pico estaba en la montaña, quería volar pero mis alas estaban en la jungla,…mis pies no dejaron de correr y muy cansados, llegaron al desierto del Sahara.

- Madre chillona recogió los pedazos y los cosió"

Resaltó que a los niños se les puede hablar de temas serios como la muerte y que hay libros muy apropiados como "La caricia de la mariposa" de Christian Voltz, un relato de conversaciones entre un abuelo y su nieto. No hay que esperar a que suceda un acontecimiento para leerles un cuento derivado de ese tema. Arnal considera que un cuento no soluciona un conflicto porque es fantasía, pero puede ayudar a realizar una lectura de la realidad.

Los cuentos clásicos también tuvieron su espacio en la conferencia de Arnal. Caperucita, Blancanieves o la bella durmiente tienen una carga de miedo enorme pero positiva, apuntó. El niño tiene que pasar miedo y experimentar después la sensación de tranquilidad y paz que ofrece el final feliz del cuento.

Arnal remarcó, por último, la importancia de las ilustraciones en la literatura, ya que con ellas se atrae más a los jóvenes lectores. Para nuestros pequeños, la imagen lo es todo y se quedan absortos mirándola una y otra vez. Como ejemplo, nos mostró una nueva versión del cuento de la ratita presumida en la que los personajes dejaban a un lado su aspecto de animales para convertirse en instrumentos musicales. "Hurbil", de Natalia Colombo, un cuento sobre la soledad, fue otro libro que eligió Arnal para destacar la importancia de la imagen. En la ilustración se ve perfectamente como el conejo y el pato protagonistas siempre miran al lado contrario, de manera que el niño puede entender perfectamente el concepto.

Para finalizar, Arnal, que trabajó durante años como educador en una escuela infantil nos invitó a incluir en sus vidas, decorando aulas o habitaciones, imágenes que no sean infantiles como una pintura de Kandinsky donde su sentido abstracto les puede hacer volar su imaginación.

La conclusión de Arnal es que si el niño se divierte leyendo seguirá leyendo y es tarea nuestra hacerle descubrir ese placer.

¿Cómo se lo contamos? Sexualidad infantil

Mikel Resa (Cuentos para educar en familia la sexualidad)

"No hay duda que poorr tem de excitar su interés, o con la esperanza de que una tal simulación podrá retardar el instinto sexual, por lo que se le oculta la sexualidad a los niños. De todas maneras, si ese conocimiento les es ocultado, ¿no lo alcanzaran de otro modo? ¿No se arriesga verlos considerar a todo lo que esta en relación con la sexualidad como algo degradante y detestable y exacerbar su curiosidad? En ultima instancia, es la mala conciencia de los adultos frente a sus problemas sexuales la que los alienta a mantener el misterio ante los niños…"

Sigmud Freud en una carta al Dr. Frust, en 1900

Con este fragmento de Freud, comienza Mikel Resa, su charla. Nos remarca que es de 1900 y dice que hasta esta época el tema de la sexualidad infantil, no existía.

La verdad es que siempre ha existido, señala Mikel Resa, en el sentido de que siempre ha habido una transmisión de valores, opiniones y actitudes al respecto. La educación de la sexualidad se produce a todos los niveles de lo cotidiano, ya sea con las palabras que se dicen y con las que callamos (apagar el TV cuando una escena no nos agrada, por ejemplo), con un gesto, un abrazo, una caricia, o simplemente cómo gestionamos los adultos nuestros problemas en casa.

Los niños nos observan y aprenden. Tengamos conciencia o no de ello, son esponjas que aprenden, incluso con el silencio, hechos, actitudes y conductas de los adultos que les educan.

La educación sexual, es perfectamente abordable desde el ámbito familiar: Se trata de hablar sobre las relaciones de pareja, sobre cómo debe ser el trato entre dos personas que se quieren, el amor, la expresión de afectos, enfados… Hay que hablar sobre las relaciones humanas, el respeto, las emociones… Hablar sobre los cuerpos, sus cambios con el tiempo, las diferencias entre los cuerpos de hombre y mujer, la belleza de todos y el valor de su diversidad, hablar de reproducción, concepción y anticoncepción, de prevención de infecciones de transmisión sexual, de placer… Esto ayuda a que los niños se sientan queridos y aprendan a quererse, a que encuentren su particular belleza, que aprendan a cuidarse y busquen amistades y parejas que los cuiden y también, a que sepan decir no a lo que no desean.

Por supuesto debemos tener en cuenta la edad de los niños, en cada edad se tienen inquietudes diferentes. La sexualidad en la primera infancia se desarrolla y expresa a través de la curiosidad y el juego. Es importante, destaca Mikel "no ver con ojos de adulto lo que hace un niño".

Las orientaciones que nos ofrece son las siguientes:

• No forzar situaciones, ni intentar ser quien no se es. Cada familia con sus criterios y valores, habla de los propios temores, dudas y experiencias.

• Lo importante es que vuestros hijos sepan que queréis contestarles, mostrar interés por sus inquietudes, que sientan que se les respeta y se les dice la verdad.
"Sino queremos que nos mientan, no les mintamos".

CONCLUSIONES

La educación sexual no es solo responder preguntas, es: hablar, oír, respetar opiniones, dar ejemplo, crear un buen ambiente y sobre todo educar.

Si hablamos de responder preguntas, debemos tener en cuenta:

• Las preguntas no se fuerzan.
• Mostrar disposición a responder, no es bueno aplazar las respuestas.
• No hay respuestas inoportunas.
• No eludir los temas, todo se puede responder.
• Utilizar un lenguaje que se entienda, lo más sencillo suele ser lo más eficaz.
• No usar palabras con connotaciones negativas.
• Sino se contestar, mostrar interés, es mejor que participen ambos, padre y madre cada familia con sus criterios y valores.
• Es fundamental que la respuesta sea cariñosa.

"EL SEXO NO ES LO QUE SE HACE NI LO QUE SE TIENE, SINO LO QUE SOMOS".

La televisión, ¿es una buena niñera?

En nuestra sociedad es habitual que la televisión ejerza en muchas ocasiones el papel de niñera y la verdad es que no nos damos cuenta que la televisión es una autentica desconocida, ya que dejamos a nuestros hijos/as varias horas delante de ella sin saber con exactitud qué están viendo. Por lo tanto, podríamos decir sin ninguna duda que la televisión nunca puede ser una buena niñera.

Diversos estudios contemplan que los niños de hoy en día durante un año pasa más horas viendo la televisión que en la escuela, es la actividad preferida para ellos. Por eso, el objetivo de los padres debe ser que no superen 2 horas diarias de televisión (para los niños de 0 a 2 años ni 2 horas) y que en esas horas elijan ellos/as los programas que quieran ver. Hay que enseñarles a ver programas de televisión, no la televisión. Los programas tienen que ser selectivos y no hay que ver la tele por inercia, hay que enseñarles a apagarla cuando todavía no ha empezado el programa que les gusta. También es muy importante que cuando veamos la televisión nos comuniquemos con ellos, que comentemos lo que pasa en ese programa que estamos viendo y que hablemos de si nos está gustando o no.

Hay que estar atentos a los programas o escenas de violencia que nuestros hijos puedan ver, y en vez de apagar la tele o cambiar de canal para evitar que lo vean, si lo han visto ya hay que hablarles y comentarles lo que han visto ya, de este modo, estaremos educando en la no violencia, diciéndoles que eso que están viendo no esta bien. Si se permanece en silencio no educamos sino que ignoramos el tema y ello hará que los niños le den más importancia a lo que están viendo.

La televisión, también puede aumentar la pasividad intelectual ya que al ver mucho la televisión se consigue que estudien menos ya que el lenguaje visual es diferente al de la lectura.

Hay algunos consejos prácticos que podemos poner en marcha con los niños/as para conseguir un día sin tele:

- Para los más peques, imprimir dibujos de sus programas favoritos: de Poco yo, Dora la exploradora y colorearlos.

- Escenificar el programa que tanto les gusta: cada uno es un personaje y realizamos acciones diferentes.

- Ir al cine o al teatro.

- Preguntar a aquellos abuelos que no tenían tele cómo se entretenían.

- A partir de 10 años, elaborar un programa televisivo, realizar sugerencias al programa que nos gusta, visitar una tele...

- Los adolescentes, participar en concursos en casa. Grabar un programa de preguntas y respuestas para antes de la respuesta, adivinarla nosotros.

Podemos grabar nuestra serie favorita y parar en las pausas publicitarias para comentar qué pensamos que pasará. Narrar un partido de fútbol, realizar entrevistas haciéndonos pasar por uno de los protagonistas del partido, etc.

A pesar de todo lo anteriormente comentado debemos saber que la televisión se puede contemplar no como un medio de comunicación sino como un medio de educación, es decir la podemos usar como una herramienta educativa ya que nos permite acceder a paisajes, animales, países, culturas, etc… que de otra manera no tendríamos acceso a ellos. Por lo tanto, nos abre una gran número de posibilidades que debemos aprovechar, pero siempre teniendo nosotros el control sobre ella no al revés.

(Sergio Tejero) "¿Qué hacemos con los niños? Consejos prácticos para padres dispuestos"

Pilar Ajamil, psicóloga especializada en Psicopatología y Psicoterapia del niño, nos enseñó que hay diferentes tipos de miedos que evolucionan según se va madurando y creciendo, es algo que se transforma con la edad y cuya función básica es proteger la vida.
Pilar diferenció entre distintos miedos en función de las edades. Al nacer, las manifestaciones de miedo pueden ser, llanto, el corazón acelerado, temblor, etc. El primer miedo de los bebes es hacia los movimientos bruscos.
Sobre los 8 meses tienen miedo a los extraños y solo se calman si oyen la voz de sus padres o sienten el contacto de alguien cercano. Aquí los bebes se dan cuenta que los padres no son uno solo sino que son diferentes. El deber de los padres socializar al niño estando con otras personas para superar en cierta medida esa dependencia hacia ellos.
Hacia los 2 años aparece el miedo a los animales grandes, es una manera que adoptan los niños para hacer frente a sus frustraciones o inquietudes. También aparece el miedo a los extraños que puede deberse al miedo a perder a su padre o madre, a la separación.
De los 3 a los 5 años los niños demuestran menos sus sentimientos. Surgen miedos a la oscuridad, a los ogros, brujas, etc. Esto refleja el temor a perder el cariño de sus padres. Ya no son los “reyes” de la casa y tienen que pelear con el resto de hermanos o personas por el cariño de sus padres. También puede pasar en la escuela, pueden sentir la necesidad de no querer perder el cariño de su profesor/a.
En los siguientes años van ganando autonomía y perdiendo espontaneidad. Se vuelven más tímidos. Aparece también el miedo al daño físico o a la sangre, reflejado en las pesadillas de ogros, animales que les amenazan, etc. Para ayudarles hay que reforzar aquellas acciones que realizan bien para que se den cuenta que sigue el vínculo padres-hijos y que son queridos incondicionalmente.
Para trabajar con ellos estas actitudes podemos utilizar los cuentos. En ellos aparecen personajes buenos y malos y se observa cómo los personajes buenos superan todos los obstáculos que se les presentan. Al contarlo les transmitimos tranquilidad, cariños, atención, etc.
Tenemos que tener en cuenta que todos estos miedos son normales. Es importante que se vayan superando para darse cuenta que cuando se enfrenta a un nuevo miedo tiene solución como los anteriores que han conseguido superar. A veces, utilizan sus propios recursos para superar dichos miedos, objetos que les aportan seguridad: muñecos, trapitos, etc. Pero hay ocasiones en que los miedos se pueden convertir en patologías, cuando posee miedos demasiados angustiosos, pide ayuda para todo, no reconoce los miedos reales o imaginarios, no habla de otra cosa más que de sus miedos y le impide hacer una vida normal y cuando los terrores nocturnos se producen de una manera continuada. Es entonces cuando hay que solicitar ayuda de un profesional.

Mikel Pando, experto en educación familiar del Centro de Orientación Familiar de Bizkaia, nos habló de la importancia de los hábitos en la educación de los más pequeños.

Mikel destacó el ejercicio de la voluntad, tanto en la escuela como en casa, mediante la utilización de los hábitos. Pero hay que tener presente que los hábitos pueden transformarse en valores o contravalore según sean positivos o negativos.

Todo hábito adquirido cuesta eliminarlo, hay que intentar que recorra su camino para convertirse en valor, de lo contrario, sería una ardua tarea eliminar los valores negativos.

Las estrategias que podemos utilizar para ello son: aprovechar los momentos de encuentro con los niños, que sean unos encuentros de calidad, hacer reflexiones sobre las acciones malas, afectividad, y en definitiva, crear un vínculo de comunicación familiar.